Aforismi e citazioni divertenti sulla famiglia, pensieri allegri e frasi famose umoristiche di vari grandi autori sul sacro tema della famiglia e dei parenti.
Il Natale serve a ricordare a quelli che sono soli che sono soli, a quelli che non hanno soldi che non hanno soldi, e a quelli che hanno una famiglia del caxxo che hanno una famiglia del caxxo!
Charles Bukowski
Lei discende dai Borboni? Allora siamo parenti: da piccolo in casa tenevo un barboncino.
Totò
La mia famiglia viveva in una tale miseria che quando finalmente siamo diventati poveri abbiamo fatto una festa.
Max Greggio
Jahwe vuole la famiglia. Cristo non vuole la famiglia. Risultato: la famiglia cristiana.
Roberto Bazlen
Le cose cambiano, il tempo passa e mi sono fatto una nuova famiglia. Vi ricordate mio figlio Alcatraz, il condor? Ormai e’ sistemato, ha seguito le orme del padre: non fa un cazzo. Con la mia nuova famiglia ho tre figli: Thomas, Nicholas e Giuseppes, per coerenza.
Antonio Albanese.
Noi nella mia famiglia lavoriamo tutti. Da generazioni. Mio nonno ha fatto il capannone piccolo, mio padre il capannone grande, io il capannone grandissimo. Mio figlio si droga.
Antonio Albanese
Io non sono mai stato il preferito dei miei genitori. Ed ero figlio unico.
Gianni Palladino
Come è gentile per essere una parente: sembra un’estranea!
Toto’
Il Bestia abitava in una casetta piccolissima e stava stretto. Poi ha avuto un colpo di fortuna: ha vinto alla lotteria e ha comprato una casa di 200 metri quadri. Allora ha detto alla moglie: “Adesso possiamo fare un figlio”. Gli e’ nato un figlio di 200 metri quadri ed e’ stretto ancora adesso!
Francesco Salvi
Non ho mai avuto molti rapporti con mio papa’: lui preferiva le donne… Pero’ mi voleva bene. Quando voleva parlarmi mi diceva sempre: “Ascolta, cretino!”. Non ho mai capito perche’ mi chiamava “Ascolta”. Ma quando si hanno tanti figli non si puo’ dar retta a tutti. Meno male che sia io sia i miei fratelli siamo tutti figli unici: nel loro genere. Ci chiamiamo tutti Mino, Lino, Gino, Pino, Rino, Vino, Sino, Zino, Bino, Cino, Rino secondo estratto, Dino, Fino, Qino gli piace disegnare fumetti, Tino e io.
Francesco Salvi
Quando io ero un ragazzo, comandavano i padri. Ora che io sono un padre, comandano i figli. Ma a me non tocca mai?
Pino Caruso
La mia famiglia è composta da mio padre, mia madre e me. Io sono il più giovane.
Jean Charles
Solo a Hollywood capita di ascoltare dialoghi familiari di questo tipo: “Caro, i miei figli e i tuoi figli hanno picchiato i nostri figli!”.
Quand’ero piccolo i miei genitori hanno cambiato casa una decina di volte. Ma io sono sempre riuscito a trovarli.
Woody Allen
Solo i creditori e i parenti suonano alla porta con impeto Wagneriano.
Oscar Wilde
Prenditi la tua rivincita! Vivi abbastanza a lungo da essere un problema per i tuoi figli!
Anonimo
Quando avevo 14 anni, mi stupivo di come i miei genitori fossero ignoranti. Quando ne ebbi 21, mi stupii di quanto avessero imparato in 7 anni.
Mark Twain
Non alzare mai le mani sui tuoi figli. Lasceresti il tuo inguine senza protezione.
Red Buttons
Cosa fanno tante persone in una cinquecento dietro a un carro funebre? I parenti stretti.
Anonimo
I genitori moderni non menano mai i propri figli se non per legittima difesa.
Jean-Luc Michel
Mia madre non vide mai l’ironia nel chiamarmi figlio-di-puttana.
Richard Jeni Jack Nicholson
Tutto ciò che un figlio può ragionevolmente aspettarsi da suo padre è che sia almeno presente all’atto del concepimento.
Joe Orton
Quando ero piccolo i miei genitori litigavano in continuazione, dalla mattina alla sera. Fino a 7 anni sono stato convinto di chiamarmi “tuo figlio”.
Sergio Viglianese
Quando ero piccolo i miei genitori mi portavano sempre dai nonni, ma al cimitero non mi divertivo molto.
Carl William Brown
Sono figlio di genitori separati. Mio papà se n’è andato di casa che io non ero ancora nato. Mia mamma anche. Sono nato da solo. Non c’era nessuno in casa. E suonava anche il telefono. Ero io: controllavo se l’indirizzo era quello giusto.
Francesco Salvi
Una volta mi ero perso, ho visto un poliziotto e gli ho chiesto di aiutarmi a ritrovare i miei genitori. Gli ho domandato se pensava che li avremmo mai trovati. “Non lo so, ragazzo, ci sono così tanti posti dove possono nascondersi”.
Rodney Dangerfield
Durante un’intervista, al giornalista che gli chiedeva cosa avesse da dire ai parenti delle vittime, un terrorista umorista rispose che era molto dispiaciuto di non essere riuscito a mandare all’altro mondo pure loro.
Carl William Brown
Quand’ero piccolo i miei genitori traslocavano spesso, ma io li trovavo sempre.
Rodney Dangerfield
Una volta io dissi a mio padre che mi sentivo solo. Lui mi guardò e mi disse: “Chi sei?”.
Valerio Peretti Cucchi
Per farmi addormentare mio padre mi lanciava in aria. Purtroppo non era mai la’ quando tornavo giu’.
Robin Williams
“Sono nata col parto indolore, mamma?”. “Si’. Ne approfitto per ricordarti che è l’unica soddisfazione che mi hai dato, a tutt’oggi”.
Altan
La prima metà della vita è rovinata dai genitori, e la seconda metà dai figli.
Clarence Darrow
Dedico queste due righe ai miei parenti, viceversa l’umanità non saprebbe neanche che sono esistiti.
Carl William Brown
Evviva: esclamazione usata quando ci si accorge che la nonna è viva.
Riccardo Cassini
La ricchezza dei poveri è rappresentata dai loro figli, quella dei ricchi dai loro genitori.
Massimo Troisi
I miei genitori mi odiavano. Come giocattoli da bagno avevo una radio e un tostapane.
Rodney Dangerfield
La professoressa Trematerra, forse discendente da una famiglia di terremotati, sarà in grado di scuotere le fondamenta del sapere? Ai posteri l’ardua sentenza.
Carl William Brown
I giovani all’inizio amano i loro genitori, poi crescendo li giudicano e qualche volta li perdonano.
Oscar Wilde
Dietro la frase: ‘Mio figlio è un piccolo genio c’è sempre un genitore idiota.
Ivan Della Mea
La tua famiglia è felice? Oppure tu la sera rincasi?
Henny Youngman
I miei genitori ci mettevano a letto lanciandoci in aria. Certo, perché il sistema funzioni ci vogliono dei soffitti bassi.
Slartibartfast
Spine letali, spine pungenti / tali sono le zie e le parenti.
Leonardo Sinisgalli
Sono la pecora nera della famiglia. Mio padre era lo zio Tom, sai, quello dello capanna.
Groucho di Dylan Dog
Mia madre e mia sorella sono inseparabili: un insolito caso di madre e figlia siamesi.
Paolo Burini
Proprio non so cosa fare con quel disgraziato di mio figlio. Droga, traffico d’armi, sfruttamento della prostituzione. Queste cose è ora che le impari.
Paolo Burini
“Senti, ma i tuoi genitori erano severi?”. “Si’, mio padre mi picchiava sempre con la cintura!”. “Invece mia madre mi picchiava col battipanni. Ma quello non era niente, perché a un certo punto è passata al Folletto …”.
Marco Terenzi
Inserzione giornalistica: Famiglia con le idee confuse cerca collaboratrice domestica che gliele metta in ordine.
La mia è una famiglia allargata. Mia suocera da sola arriva a centoventi chili!
Bilbo Baggins
“Qual è il suo problema più grave?”. “Il fatto che i miei genitori non mi hanno mai amato”. “Come fa ad esserne certo?”. “Alla mia nascita si sono fatti indennizzare per l’assicurazione contro la grandine”.
Woody Allen
La madre di Woody Allen: “La mia gioventù è stata senza tutto un seguito di traumi emotivi. Sì, caro, tu sei stato un bambino prematuro. Sei arrivato durante la mia vita terrena”.
Woody Allen
Vedendo mio fratello che si sposa, ripenso alla nostra infanzia, e a mia madre che ha sempre preferito lui fin da quando eravamo piccoli. Quando è nato lui, mia madre ha detto: “E’ un dono di Dio”. Quando sono nato io: “E’ un errore della Madonna!”.
Leonardo Manera
Uffa che confusione! I bambini da stirare, i panni da portare a scuola. Da quando ho dimenticato mia moglie in autogrill in questa casa devo fare tutto io!
Bilbo Baggins
Sfogliando l’album di famiglia un bambino domanda: “Mamma, chi è questo bel giovanotto vicino a te in questa foto?”. “E’ il tuo papà!”. “E allora chi è quel ciccione pelato che vive con noi?”.
La Settimana Enigmistica
Che differenza c’e’ fra un padre di famiglia e un libertino? Il primo ama i piaceri della casa, il secondo le case di piacere.
“Figlio mio, tu non mi hai dato soddisfazioni da quando sei nato!”. “Si’, papà, ma prima di nascere?”.
Achille Campanile
I parenti sono come le scarpe: più sono stretti e più fanno male.
Toto’
L’uomo è il capo della famiglia, ma la donna è il collo e muove il capo dove vuole.
Kuan Tao-Sheng Proverbio cinese
Nessuna nuora, buona nuora.
Marcello Marchesi
Non posso fare a meno di detestare i miei genitori. E’ così triste dover sopportare chi ha i vostri stessi difetti.
Oscar Wilde
Quando ti nasce un figlio non sai mai chi ti metti in casa.
Achille Campanile
La stupidaggine costituisce in una bella moglie un particolare incanto. Per lo meno, io ho conosciuto molti mariti che vanno pazzi per la stupidaggine della propria moglie, e scorgono i segni dell’innocenza infantile.
Nicolaj Gogol
Conviene, a chi nasce, molta oculatezza nella scelta del luogo, dell’anno, dei genitori.
Gesualdo Bufalino
Ho portato i miei figli ovunque, ma hanno sempre trovato la via di casa.
Robert Orben
Genitori: Due persone che insegnano ad un bambino a parlare e a camminare, per in seguito dire loro di tacere e di stare fermi.
Anonimo
Il momento più bello delle feste è quando si resta soli a sparlare.
da “La famiglia” di Ettore Scola
Mia madre parlava con me solo tramite delle parole d’ordine: “Metti a posto!”.
Furio Ombri
Avete mai notato che i parenti si misurano in gradi… come le scottature e i terremoti?
Boris Abito
Dopotutto io sono tuo padre. E’ vero che se non fossi stato io sarebbe stato un altro, ma non è una scusa.
Samuel Beckett
Non provare a far crescere i tuoi figli per farli diventare come te, potresti riuscirci.
Russell Baker
Io da grande voglio fare il coglione. Ogni volta che esco con mio padre, lui dice sempre: “che bella casa che ha sto coglione, che bella macchina che ha sto coglione…”
Mauroemme
Genitori: persone che sopportano bambini, adolescenti, e giovani appena sposati. Parents: People who bear infants, bore teenagers, and board newlyweds
I genitori sono le ultime persone al mondo che debbano avere figli.
Samuel Butler
E’ durissima. Ma devo comunque tirare avanti : ho una famiglia da farmi mantenere.
Mino Maccari
Le faccende di casa sono più facili e più rapide quando sono fatte da qualcun altro.
James Thorpe
Quella famiglia era così numerosa che la cicogna ormai dormiva con loro.
Mauroemme
Mi ricordo ancor oggi le prime parole che ho detto… Ho guardato mio padre e mia madre e ho detto: “Papi… Mami…”. E mio padre mi ha detto: “Figliolo, è ora di ampliare il tuo vocabolario: hai ventiquattro anni!”.
Bob Saget
E’ noto che noi uomini non cerchiamo nella moglie le qualità che adoriamo nell’amante…
Italo Svevo
La mamma di Ale incontra una sua amica che non vede da anni e le chiede: “Come sta tua figlia?”. E l’altra: “Molto bene, e la tua?”. “Beh, e’ cresciuta… ormai e’ un ometto…”
Maurizio Tecli
I nostri figli non sono violenti. Non ci odiano mica. Se ogni tanto ci picchiano e’ per il nostro bene.
Lia Celi
Tutti questi giovani che ammazzano i genitori. Pazzesco. Con tutti i soldi che gli diamo non potrebbero pagarsi un killer?
Lia Celi
Un figlio e’ una riproduzione assolutamente originale.
Fulvio Fiori
Guarda che e’ dura nascere in una famiglia dove si tira la cinghia. Oltre tutto mio padre tirava anche quella vera! E’ che eravamo in troppi. Ricordo una volta, tornando da scuola, mio padre appena mi ha vista, ha detto: “Cazzo, e’ tornata anche oggi!”.
Brunella Andreoli
Appartengo ad una famiglia affamata, mia madre era solita contarci dopo ogni cena.
Bob Shaw
Siamo in India, prendete una ricca ereditiera sola, dei parenti golosi che pagano uno stregone “Janguru” e vedrete che la povera benestante finirà in poco tempo per star male su un bel rogo, incolpata di stregoneria. Potenza della magia.
Carl William Brown
Voglio che i miei figli abbiano tutto quello che io non ho avuto. Poi voglio traslocare nella loro casa.
Phyllis Diller
La mia è sempre stata una famiglia molto religiosa, mia madre prima di iniziare a mangiare si fa sempre il segno della croce. Una volta da piccolo le ho chiesto perché lo faceva, e lei mi ha risposto: “E’ per ricordare il sacrificio che ha fatto Gesù morendo sulla croce per noi”. E mio padre: “Meno male che non lo hanno impalato…”
Era una famiglia così numerosa che quando la sera tornava il papà, i figli nascondevano la mamma.
Mauroemme
Ti rendi conto che i tuoi figli stanno crescendo quando non ti chiedono piu’ da dove vengono e si rifiutano di dirti dove vanno.
O’Rourke
Stiamo cercando di allevare i figli nel migliore dei modi. Non e’ necessario sculacciarli. Il solo fatto che mostriamo le pistole il piu’ delle volte ottiene il risultato voluto.
Dennis Leary
L’atto di ragione fa esistere: d’altronde è noto che i figli son frutti del pen… siero.
El Barzo
Ho appena avuto il mio secondo figlio, il mese scorso. Il primo, che ha due anni e mezzo, era preoccupatissimo. Continuava a dire: “No voio fratellino, no voio fratellino”. Allora per calmarlo gli ho detto: “Vedi? Se avessi imparato a parlare meglio, non avremmo dovuto sostituirti!”.
Greg Geraldo
Non sono mai andato d’accordo con mio padre. Gli altri bambini venivano da me e mi dicevano: “Il mio papà prenderà a pugni il tuo papà!”. E io: “Davvero? Quando?”.
Bill Hicks
“Mamma, mamma, mi sono tagliato un dito!”. “Succhialo, che ti passa tutto!”. “E’ che non lo trovo più!”.
Lopezzone
Chiese il piccino: “Papà cos’è l’oro?”. “L’oro è il metallo più prezioso”. “Papà cos’è l’incenso?”. “L’incenso è un profumo sacro”. “Papà cos’è la mirra?”. “Figliolo, guarda, ci sono i Pokemon in TV!!”.
da “Bastardidentro”
Un bambino domanda al padre: “Papà, papà perché ti sei sposato con mamma???”. E il padre risponde: “Sta zitto, disgraziato, per colpa tua”.
da Bastardidentro
Insegna a tuo figlio a tacere: a parlare imparerà da solo.
Benjamin Franklin
Marito e moglie hanno sei figli. Il marito è così fiero che comincia a chiamare la moglie “madre dei sei”. La moglie è infastidita, ma nn dice niente al marito. Una sera devono uscire per una cena con amici. Giunti ad un certo orario il marito che vuol tornare a casa chiama la moglie e le dice: “Dai andiamo “madre dei 6”. E la moglie: “Prendo il cappotto e arrivo, “padre dei 4″!!!”
da Bastardidentro
Il simpatico Carretta, dopo aver sterminato per intero la propria famiglia, ha rinunciato a vendere parte dei gioielli della madre, perché rivestivano per lui un particolare ed evidente legame affettivo.
Carl William Brown
L’altra sera ho mostrato a mio figlio la pila di stoviglie sporche sul lavandino e gli ho detto: “Figliolo, un giorno tutto questo sarà tuo”.
Mauroemme
Il Re: “Chi sono gli ascendenti e discendenti tuoi?”. Bertoldo: “I fagiuoli, i quali bollendo al fuoco vanno ascendendo, su e giù per la pignatta”.
da ‘Bertoldo e Bertoldino’ Giulio Cesare Croce
Io sono una di quelle donne che hanno avuto la fortuna di arrivare alla maternita’ con una certa esperienza, Possedevo da tre anni uno Yorkshire terrier. A dieci mesi i miei figli erano capaci di accucciarsi al piede. A un anno sapevano afferrare un frisbee a mezz’aria con i denti. A 15 mesi, dopo aver passato settimane a strofinargli il naso nei loro bisogni e a cacciarli fuori, erano addestrati a non sporcare per terra.
Erma Bombeck
E’ molto facile far smettere di mangiarsi le unghie ai propri figli. Basta nascondere loro la dentiera.
Mauroemme
Era uno a cui piaceva sempre cambiare, e questo principio valeva sia per i posti di lavoro, sia per gli amici, sia per la famiglia, sia per le amanti, insomma non gli andava proprio a genio di vedere sempre le solite teste di caxxo.
Carl William Brown
“Hai saputo, caro? La figlia di Andrea ha 15 anni e non esce mai di casa la sera”. “Lo sapevo che Andrea era un padre come si deve, che ha sempre saputo dare la migliore educazione ai suoi figli. Però io non la vedo uscire nemmeno di giorno!”. “Non può perché deve allattare il bambino!”.
Anonimo
Un genitore saggio lascia che i figli commettano errori. E’ bene che una volta ogni tanto si brucino le dita.
Gandhi
Il figlio: “Mi suicido, babbo!”. Il padre: “Non fare il moralista: spara agli altri”.
Altan
La più grande unità sociale del Paese è la famiglia. O due famiglie: quella regolare e quella irregolare.
Federico Fellini
L’anonima sarda ha mandato ai famigliari del rapito un orecchio mozzato, crudo! Che orrore, e che cattivo gusto. Potevano almeno farglielo cuocere, no!
Carl William Brown
I giovani hanno perso il senso della famiglia, ma non l’indirizzo di casa.
Mirco Stefanon
I miei litigavano così tanto che fino all’età di 5 anni credevo di chiamarmi “tuo figlio”.
Anonimo
Io gliel’avevo detto a mio figlio di non sposare Miss Svezia, ma lui niente, non ha voluto darmi ascolto. E così adesso abbiamo la croce di questo povero nipote alto, biondo, con gli occhi azzurri” mi dice la mamma del gobbo.
Romano Bertola
Ma se tra l’uomo e la donna ci deve essere parità, perché la donna, la cui vita media è di gran lunga superiore deve andare in pensione cinque anni prima? Perché si dice la donna in famiglia deve tribolare di più; ah si, certo, è vero, e quelle non sposate? Beh, vorrà dire che mentre voi starete ancora faticando, se ne andranno a farsi fottere in crociera.
Carl William Brown
Non disprezzare i parenti poveri; un giorno potrebbero diventare ricchi di colpo.
Josh Billings
Chiedi a tuo figlio quello che vuole da mangiare solo se paga. Ask your child what he wants for dinner only if he’s buying.
Fran Lebowitz
Dopo 30 anni di perplessita’ sul fatto di essere cosi’ diverso dal suo fratello piu’ piccolo, un tale trova il coraggio di chiedere alla madre: “Mamma, dimmi la verita’. Io da piccolo, sono stato adottato???”.La madre dice di sì, e poi comincia a piangere a dirotto. Infine aggiunge: “…ma eri così schifoso e rompiscatole che ti hanno riportato indietro”.
Quand’era ancora un bambino, una sera mio figlio mi chiese: “Papà, ma tu non ti stanchi mai di giocare a marito e moglie?”.
Mauroemme
Marx era convinto che nell’ultima fase della borghesia la crescente proletarizzazione di massa avrebbe distrutto la famiglia, ma non seppe dire in concreto che cosa vi sarebbe subentrato. Ai nostri giorni è più semplice formulare delle ipotesi al proposito e noi ne suggeriamo una: le puttane.
Carl William Brown
Quasi tutte le mamme preferiscono che i figli pratichino la pallanuoto, perche’ cosi’ non tornano a casa tutti impolverati.
Gene Gnocchi
“Papà sono uscita col mio ragazzo, ha detto che ho una bella carrozzeria e due belle sospensioni”. Il papà: “Di’ al tuo ragazzo che se alza il cofano e tocca il motore gli rompo la marmitta”.
GiDi
Mia madre era solita dirmi: “Se uno sconosciuto ti si avvicina e ti offre delle caramelle, e ti dice di salire sulla sua auto… vai!”.
Laura Kighlinger
Un uomo dice al fidanzato di sua figlia: “Giovanotto, mi avevi promesso di portare mia figlia a casa prima delle dieci! Per primo: sono le tre di notte, e secondo: questa non e’ mia figlia!”.
Mario
Un mio amico ha avuto un’infanzia molto difficile, con un padre terribile che lo picchiava sempre. A volte, quando era particolarmente incazzato, metteva la cinghia per terra e ci sbatteva sopra il figlio.
Mauroemme
Ho sempre avuto discussioni con mia madre sull’orario per andare a dormire … poi ho smesso quando le ho concesso di andare a letto alle 10.
Mac Gyver
Non c’è nulla che distingua la società umana dal cortile di una fattoria, a parte il fatto che i bambini procurano più guai e costano più delle galline e le donne non sono completamente schiavizzate come gli animali della fattoria.
Bernard Shaw
Due amici: “Tua moglie è come la prugna, fa cagare!”. L’altro: “Tua moglie invece è come la barba, me la faccio tutti i giorni…”
Anonimo
“Io non so da chi abbia preso i difetti nostro figlio!”. “Da me certamente no!”. “Già! Tu ce li hai ancora tutti!!!”.
Scirio
“Mamma, mamma, è ora che tu mi dica la verità: chi è mio padre?”. “La verità, figlio mio, è che sei un figlio di provetta”. “Di provetta??”. “Si. Ne ho provati talmente tanti che non ho proprio idea di chi possa essere tuo padre”.
Mauroemme
Trovatello: Bambino che si e’ sbarazzato dei suoi genitori, non giudicandoli all’altezza delle sue condizioni e delle sue prospettive.
Ambrose Bierce
“Babbo, che ne sara’ di me?”. “Per intanto, sei giovine. Poi farai l’emarginato, il soldato e il disoccupato. Poi scegli: o meridionale o donna”.
Altan
In tutte le epoche, insomma, avere figli ha sempre significato sacrificio, almeno fin che non viene il giorno in cui col colapasta e il grembiule si apre un periodo nuovo: cioe’ l’eta’ scolare.
Alessandro Bergonzoni
“Basta con questa vita, voglio farmi una famiglia”. “Esagerato… fatti solo la piu’ carina di tutta la famiglia”.
Alessandro Bergonzoni
Il conte Ugolino passo’ alla storia per essersi mangiato i figli. Li guardo’ in faccia: Anselmo il primo, Gaddo il secondo, Marco come contorno e se li mangio’.
Anatolj Balasz
Quando i nostri parenti sono a casa, dobbiamo pensare a tutte le loro buone qualità o sarebbe impossibile sopportarli; ma quando sono assenti, ci consoliamo della loro assenza indugiando sui loro vizi.
Bernard Shaw
Un po’ di tempo fa ho sentito uno pseudo scrittore umoristico dire che doveva lavorare per mantenere la famiglia. Spero vivamente che un giorno, sterminandola, possa veramente scrivere qualcosa di realmente umoristico.
Carl William Brown
Se i genitori riuscissero soltanto a capire quanto annoiano i loro figli.
Bernard Shaw
I padri non dovrebbero essere né visti né sentiti. Questa è l’unica base appropriata per la vita famigliare.
Oscar Wilde
I parenti sono solo un mucchio di gente noiosa che non ha il minimo senso di come vivere ne’ la piu’ pallida idea di quando morire.
Oscar Wilde
Io sono la madre di tutte le cose, e tutte le cose dovrebbero mettersi una giacchetta di lana…
Tutti sanno la storia di quel padre che, bastonando il figlio, gli diceva: “Figlio mio, credimi, fa piu` male a me che a te”. Al che il figlio rispose: “Allora, papa`, perche’ non lasci che ti bastoni io?”.
Bertrand Russell, Elogio dell’ozio
A tavola perdonerei chiunque, anche i miei parenti.
Oscar Wilde
Un figlio non è abbastanza, ma due sono decisamente troppo.
Assioma di O’Toole
L’Italia è proprio un paese di merda, a partire dalle definizioni; pensate per esempio ai dottori della mutua, o peggio ancora di famiglia, e che in realtà non sono altro che medici del caxxo!
Carl William Brown
Mio padre era un creolo, suo padre un negro, e suo padre una scimmia; la mia famiglia, mi sembra, è cominciata dove la tua è finita.
Alexandre Dumas padre
Quando mio figlio va in discoteca sto in ansia. Finche’ il mio BMW non torna in garage qui nessuno chiude occhio.
Davide Ceccon
Credeva molto nella famiglia al punto che ne aveva due.
Fabio Fazio
“Mamma, è vero che discendiamo dalle scimmie?”. “Non lo so. Tuo padre non ha mai voluto presentarmi i suoi parenti”.
Mauroemme
Beh sì, ogni tanto mio padre me le suonava. E mentre lo faceva parlava. Picchiava e urlava: “Ne hai avute abbastanza?”. Avute abbastanza? Ma che razza di domanda è? Cosa voleva che rispondessi: “Ehi, papà, un altro calcio nelle palle non è proprio possibile?”.
Billy Connolly
Una volta, quando ero ancora un ragazzo, c’erano i medici di famiglia, ora con le nuove leggi in vigore, e la povertà che dilaga con stridore, ci sono i medici del caxxo!
Carl William Brown
L’ho detto e lo ripeto adesso: è assolutamente impossibile che tu sia mio figlio. Adesso vado a casa e piglio a schiaffi tua madre.
Jackie Gleason
Se una persona ha due genitori, quattro nonni, otto bisnonni, sedici trisnonni e così via, significa che l’umanità è in via di estinzione?
Siate sempre molto gentili con i vostri figli, perche’ saranno loro che un giorno sceglieranno la vostra casa di riposo.
Phyllis Diller
L’altra sera mio figlio – appena sedicenne – mi chiese le chiavi dell’auto perche’ aveva un appuntamento con una ragazza. Gli ricordai che non aveva ancora la patente. Lui alzo’ le spalle e mi rispose “Che mi frega? Tanto non usciamo dal garage”. Promette bene.
Mauroemme
Non posso abbandonare mio padre e mio fratello: sono come parenti per me.
Jay Mohr
Figlio: “Ci ho la bambola che partorisce, pa’.”. Padre: “E che vuoi da me? La prossima volta fa piu’ attenzione”.
Donarelli
Quando la figlia si sposa, il padre perde la dote, ma riguadagna il bagno e il telefono.
Robert Lembke
Gli amici sono il modo di Dio per scusarsi dei parenti!
Gomez: “Sei infelice, tesoro?”. Morticia: “Oh, si’… si’, completamente!
Da “La famiglia Addams”
Morticia: “Immagina, tesoro, se Fester tornasse davvero… mezzo morto, a malapena umano, una carcassa in decomposizione”. Gomez: “Non eccitarmi!”.
Da “La famiglia Addams”
Morticia mentre cerca nell’armadio: “Il guardaroba invernale di zia Niknek… il guardaroba estivo di zia Niknek… zia Niknek”.
Da “La famiglia Addams”
Signora: “Lo spirito umano è cosa difficile da distruggere”. Nonna Addams: “Anche con la sega elettrica!”.
Da “La famiglia Addams”
Gomez: “Che donna incantevole, così glaciale!”.
Da “La famiglia Addams”
Morticia: “Pensa, un giorno saremo sepolti qui, uno accanto all’altro, sotto due metri di terra… in bare coordinate, i nostri corpi esanimi, a marcire uniti, per l’eternità!”.
Da “La famiglia Addams”
La famiglia e’ un’unita’ di individui che vivono nella stessa casa. E’ formata da marito, moglie, bambini, servi, cane, gatto, uccellino, scarafaggi, cimici e pulci. Tutti a costituire insieme la ‘base’ della moderna societa’ civile.
Ambrose Bierce
Fino a tredici anni credevo che il mio nome fosse “Stazitto”.
Joe Namath
“Sono stata a trovare mia madre”. “E come l’hai trovata?”. “Beh, la strada me la ricordavo benissimo”.
“Buffy, l’ammazzavampiri”
Ogni uomo vede nei propri parenti, e specialmente nei cugini, una serie di grottesche caricature di se stesso.
Henry Louis Mencken
“Mamma, ma non aspettiamo papa’ per mangiare?”. “Se… se dovevo aspettare tuo padre, tu ancora non eri nato!”
Un giorno, tornando a casa dalla scuola elementare, scoprii che i miei avevano fatto trasloco. Allora capii perche’ la mia merenda era stata avvolta in una mappa.
Alan Law
Dopo tutto, non vi sono figli illegittimi, ma solo genitori illegittimi.
Anthony Burgess
Dovevo lasciare la mia famiglia per andare all’Universita’. Eh si’, i miei genitori organizzarono una gran festa d’addio per me. Secondo quel che dice la lettera.
Emo Philips
Recentemente ho compiuto 50 anni, che è un’età giovane per un albero, media per un elefante, e avanzata per un jogger il cui figlio dice: “Papà, non vengo più a correre con te a meno che non mi porti qualcosa da leggere!”.
Bill Cosby
“Che hai alla mano?”. “E’ di legno sai, caro. Si’, sono cose che tu non puoi capire, ma te lo dico lo stesso: io sono un anarchico”. “Ma tutti gli anarchici hanno una mano di legno?”. “No, soltanto i fessi come me che si sono fatti scoppiare la bomba in mano”. Un bambino e Ugo Tognazzi in “Il padre di famiglia”
E’ vero: ho un debito con mio padre. All’incirca un cucchiaino di sperma.
J.B.
Mio padre mi voleva bene e me lo dimostrava continuamente; mi accarezzava, mi faceva giocare con una pallina di gomma, ogni tanto mi portava in un prato e mi lanciava un bastone.
Teo Teocoli
Il figlio era praticamente uguale alla madre, ma senza baffi.
Ezio Greggio
Le gioie della famiglia sono cosi’ delicate che bisogna essere soli per apprezzarle.
Georges Feydeau
Fin da piccolo ho fatto quello che desiderava mio padre: lui voleva un medico e io sono andato a chiamarglielo.
Paolo Vitullo Comix
La famiglia è una piccola azienda a tassazione agevolata per la produzione di nuovi contribuenti.
Wolfram Weidner
Nonni e nipoti vanno tanto d’accordo perché hanno un nemico in comune.
Sam Levenson
Io e mia moglie abbiamo finalmente deciso che tra un annetto circa metteremo in cantiere un bambino… cosi potrò smettere di mantenere la famiglia…
Sanfinix
Figlio: tassa trentennale, variabile dagli uno ai due milioni al mese.
Martino Ragusa
Mio padre quando ero giovane aveva paura che non mi piacessero le donne. E’ stata l’unica cosa in cui non l’ho deluso.
Diego Parassole
Tutti gli uomini della mia famiglia avevano la barba e anche la maggior parte delle donne.
W.C. Fields
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