Citazioni e battute divertenti sullo sport, aforismi umoristici, lampi di intelletto, frasi famose e idee bizzarre sulle attività sportive per ridere un po’ e tirarsi su di morale.
L’Iraq alle Olimpiadi. In pedana KAMI KAZE. Grande campione di salto in aria!
Scirio
Eh, l’atleta non ha stretto i glutei e quindi ha pagato dazio.
Anonimo
Sono iniziati i saldi” come disse il presidente del Congo guardando le olimpiadi.
Mutthleys
La mia donna delle pulizie è campionessa mondiale di Curling.
Pinokio
Finale scherma olimpiadi 2012. Medaglia d’oro alle italiane. Russe battute! E ora zitte e Mosca.
ItsCetty
Finale scherma olimpiadi 2012. Medaglia d’oro alle italiane. Niente, siamo bravi con le spade. Sono le mazze che non prevediamo.
Raffaella
Non sono un atleta. Ho cattivi riflessi: quando corro, per prendermi i tempi non serve il cronometro. Mi ci vuole il calendario.
Baloo
Per giocare al golf non è necessario essere imbecilli. Però aiuta molto.
G.B. Shaw
Intervista delle Iene a Yuri Chechi: “E’ vero che per il volteggio al cavallo hai dovuto usare un pony?”.
Le Iene
Ho visto un atleta stirarsi un legamento prima di indossarlo.
Anonimo
Colmo per un atleta: prendere una gara alla leggera e subire una sconfitta pesante.
Giovanni Serinelli
Finale scherma olimpiadi 2012. Medaglia d’oro alle italiane. Zorro ci fa una pippa.
Joe Polpetta
Ho sentito un’intervista ad un tale che si vantava di non praticare alcun sport, l’unica attività fisica che pratico, disse, è quella di accompagnare i miei amici sportivi al cimitero.
Carl William Brown
Finale scherma olimpiadi 2012. Medaglia d’oro alle italiane. Battuta la Russia? Ah, avevo capito Larussa…. fa niente!
Bukaniere
Olimpiadi 2012. Una volta uno ha portato la bandiera ed è morto. Ma era al fronte.
Beppe Beppetti
Olimpiadi 2012. Comunque quando le nuotatrici si tuffano per la gara di dorso io mi lancerei di petto sopra.
Tallaaa
Lo sport è figlio della democrazia, ma contribuisce per proprio conto all’instupidimento della famiglia.
K. Kraus
Olimpiadi 2012. Le ragazze della Persia sono chiuse.
Peter Petardo
Siamo un popolo di peccatori. Però poi nel fioretto riusciamo bene.
Comeprincipe
Sesso: sport la cui caratteristica è quella di dare colpi sotto la cintura.
Alessandro Paronuzzi
Il rugby è una buona occasione per tenere lontani trenta energumeni dal centro della città.
Oscar Wilde
Come si chiama il più famoso campione di nuoto tedesco? Otto Vask.
Anonimo
Judo: eliminata in 82 secondi la prima atleta saudita ai Giochi. Stendiamo un velo pietoso.
Carlo Prestori
Il piatto preferito degli atleti di judo ? Carciofi alla judoka.
Lia Celi
Il rugby è certamente uno sport per uomini di ferro, ma non arruginiti.
Carl William Brown
Roger Federer è in finale nel tennis alle Olimpiadi. Dagli spalti si sbraccia entusiasta la bella moglie, Mirka Lenzuoler.
Vento Tagliente
Centometrista spara a tutti gli avversari e vince: “Sopprimo e so’ primo”.
Paolo Beneforti
Scorie radioattive sotto lo stadio dell’atletica. Gli atleti saranno caricatissimi.
IdeeXscrittori
Jessica Rossi (olimpionica a Londra 2012), unica lodevole eccezione in un paese che di solito o spara cazzate, o spara per mafia.
Andy Violet
Lunedi’: Nei paesi Cristiani, il giorno dopo la partita di baseball.
Ambrose Bierce
Campioni si diventa. Secondi o terzi si nasce.
Massimo Bucchi
Il rugby è uno sport bestiale giocato da gentiluomini. Il calcio è uno sport da gentiluomini giocato da bestie. Il football americano è uno sport bestiale giocato da bestie.
Henry Blaha
Gin: “Ora vado, Fizz. Devo andare al funerale di Tom, sai erano due mesi ormai che girava per la città con una palla da rugby in mano, così… senza una meta”.
Ale e Franz
Come si chiama la più forte lottatrice russa?
Timena Setiskova.
Italiani ancora a medaglia nel tiro. Siamo sempre i migliori quando si tratta di chiudere un occhio.
L’ideota
Schwazer: «Basta sport, ora un lavoro vero». Camminatore al comune di Palermo?
Lia Celi
Lo sport è l’unico spettacolo che, per quante volte tu lo veda, non sai mai come andrà a finire.
Neil Simon
Jessica Rossi ieri al tiro al piattello si è fatta am… mirare…
Fabio Carapezza
Olimpiadi 2012. Italiani: popolo di schermidori e cecchini.
Marco Giorgio
E dopo le medaglie arrivate dalle armi ora aspettiamo quelle dai pugni. E poi puntiamo all’oro nello Scippo con Vespino da 70m.
ABkualcosa
Olimpiadi 2012. In effetti a giudicare dalle medaglie siamo pronti per il Medioevo prossimo venturo.
Radiopopmilano
Abbiamo dei cecchini formidabili, non è che la cosa mi tranquillizzi moltissimo.
Erica Mela
Modena, ingegnere della Ferrari uccide la ex. Sarà assolto con formula Uno.
Lia Celi
Qual è lo sponsor ufficiale del Gran premio del Bahrain? Camel!
da Uffa!
Olimpiadi 2012. Sognava di correre con il velo: èsaudita.
Egyzia
A rana e delfino sono brava, ma è a pecora che do il meglio di me.
Semolina
Un giornalista sorprende Guerrero con una siringa in mano: “Scusi, signor Guerrero, permette una domanda?”. “Non ora, doping”.
Scirio
All’inizio lo sci nautico non lo volevo fare, ma poi mi sono lasciato trascinare dagli amici!
Bilbo Baggins
Ma se un pilota di formula uno arriva primo a tutte le corse… vince il gran premio?
Scirio
Perché Schumacher vince sempre? Perché fa le prove nella galleria del … mento.
Michelle Hunziker
Perché quelli che assistono i pugili si chiamano secondi? Perché i primi a prender le botte di certo non sono.
Amerigo Apetti
Anche l’occhio vuole la sua parte” come disse il pugile suonato.
Polifemo
Scusa, non volevo dare nell’occhio. (Mohammed Alì)
Mauroemme
Meglio dare che ricevere” disse Nino Benvenuti.
Lopezzone
Pistorius eliminato dai mondiali di atletica. Nonostante fosse l’unico che correva a gambe levate.
Alberto Betti
Se Pistorius non vince almeno una medaglia alle Olimpiadi, gli sego le gambe!
EngyOhEngy
La ginnastica è una truffa: gli esercizi al cavallo li fanno con un cavallo finto.
Alessandro Bonino
Peccato che ci siano le gare di tuffi e non quelle di truffe: le vinceremmo tutte.
L’Innominato
Mi piacciono gli sport estremi. Faccio sollevamento pesi. A ostacoli. Subacqueo.
Paolo Burini
Io sono un tipo sportivo… Pratico il ronfing, lo zapping, il gironzoling, il cazzegging…
ABC
I miei amici che facevano sport sono morti da tempo.
Giulio Andreotti
Vorrei che l’amore fosse come la pallavolo. Che appena dici ‘Mia’ tutti si fanno da parte.
Anonimo
Grillo critica le Olimpiadi. Vuole ribattezzarle Movimento Cinque Cerchi.
Lia Celi
Cosa ci fanno dei simpatici omini blu in piscina? I Puffi dal trampolino.
Fabio Carapezza
Quasi tutte le mamme preferiscono che i figli pratichino la pallanuoto, perché così non tornano a casa tutti impolverati.
Gene Gnocchi
Londra: l’escluso per doping è Schwazer, campione Olimpico di Marcia a Pechino. Si può dire che è finita un’ Epo-ca.
Nicola brunialti
L’allenatore è uno che si guadagna il pane quotidiano con il sudore della fronte altrui.
Martin Laner
Colmo per uno sportivo: essere sleale.
Dr. Ice
Vuoi picchiare un lottatore di sumo? Il primo passo per realizzare il tuo sogno è trovare un lottatore di sumo masochista.
Jacopo Fo
Ho visto una pattinatrice timida rompere il ghiaccio.
Anonimo
Alcuni amici mi hanno fatto provare il tiro al piattello, ma non mi è piaciuto. Di piattelli ne ho presi tanti, ma ho scoperto che faccio fatica a digerirli.
Bilbo Baggins
Inserzione giornalistica: Impartisco lezioni di baseball anche a chi non ci capisce una mazza.
Anonimo
Potrei leggere la pagina dello sport anche se i miei capelli andassero a fuoco.
Jerry Seinfeld
Colmo per una squadra di pallanuoto: avere una difesa che fa acqua da tutte le parti.
Anonimo
Di rugby non so quasi niente. So solamente che in campo si possono fare cose che fuori frutterebbero almeno 40 giorni di galera.
Pelham Grenville Wodehouse
Partecipavo a molte competizioni sportive, finché non ho scoperto che uno puo’ comprare i trofei. Adesso sono bravo in tutto.
Demetri Martin
Non sono un grosso sportivo. L’altro giorno mi sono venuti i crampi e stavo giocando solo da mezz’ora. A shangai.
Marco De Carli
In pallanuoto sono molto rare le invasioni di campo.
Gene Gnocchi
Un tale si tuffa dal trampolino, con triplo carpiato. Mentre volteggia nell’aria, una signora ai bordi della piscina commenta alla vicina: “Guarda, sembra un’aquila!”. “Per come si libra nell’aria?”. “No, per le unghie dei piedi”.
Mauroemme
Il football americano e’ come la guerra nucleare. Non ci sono vincitori, ma solo sopravvissuti.
Frank Gifford
Stiamo giocando ogni giorno peggio e adesso stiamo giocando come se fosse il prossimo mese.
Herb Brooks
Qualche sera fa sono andato a vedere una rissa ed è scoppiata una partita di hockey.
Rodney Dangerfield
Dopo una partita di pallanuoto i giocatori sono sempre indecisi se fare la doccia.
Gene Gnocchi
“L’arbitro continuava a guardare il suo Rolex e cosi’ non ha visto un caxxo!”. “Un fallo, si dice un fallo”.
Mauroemme
Non vale la pena lamentarsi degli arbitraggi, dopo tutto esiste sempre il libero arbitrio.
Fabio Carapezza
Cosa fanno sul ring i pugili dilettanti? Si danno botte da… hobby!
Anonimo
Colmo per un pugile N.2: avere una faccia da schiaffi.
Anonimo
Come lavoro ho fatto anche il pugile e se devo dire la verità anche con ottimi risultati. Riuscivo sempre a piazzarmi almeno secondo.
Anonimo
Dopo l’ennesimo ultimo posto, un atleta così ha risposto al giornalista che gli chiede perché corra ancora. ‘perché una gara, almeno l’ho vinta. Quando sono nato.’
Giulio Severini
Colmo per un allenatore: mettere in riga una squadra!
Scirio
Grattuggiamoli.
Stendardo contro i parmigiani
Ti spacci per cantante, ti piace far l’ attore ma il tuo vero mestiere è lo scippatore.
Contro i Napulilli
Colmo per un arbitro ubriaco: Prendere fiaschi per fischi.
E_A_N-8
Io non credo alla malafede degli arbitri: io credo che loro siano realmente juventini.
Giorgio Melazzi
Gli arbitri se ne possono infischiare di chi li fischia?
DrZap
Colmo per un bolide con molti cavalli: essere guidato da un asino.
Anonimo
“Quel ragazzo farà molta strada!”, come disse la mamma del maratoneta.
Scirio
Un atleta di salto in alto è stato squalificato per doping. I giudici hanno scoperto che prima della gara aveva mangiato un piatto di tortellini. Tortellini Rana.
Mauroemme
Sono cosi’ lento a correre che invece del cronometro i giudici di gara usano il calendario.
Anonimo
Che differenza c’e’ tra una lavatrice ed un pugile? La lavatrice lava e il pugile stende!
Anonimo
La gente faceva a pugni per entrare al grande incontro di boxe.
Anonimo
Il massimo della frustrazione? Un pugile che cerca di colpire le sue palle.
Anonimo
La diplomazia rassomiglia ad un incontro di pugilato con guanti glacé nel quale il suono del gong viene sostituito dal cin cin dei bicchieri di champagne.
Georges Pompidou
Ci sono cose più piacevoli che colpire una persona.
Cassius Clay
Un pugile vile, che era tempestato di colpi da un avversario, grido’: “Chiedo pietà a tutti voi!”.
Philogelos
Un pugile vile, percosso incessantemente dall’ avversario, grido’: “Vi prego, non tutti insieme”.
Philogelos
Dentro un ring o fuori non c’è niente di male a cadere. È sbagliato rimanere a terra.
Muhammad Ali
Formula 1. Prima vittoria per la Ferrari. I meccanici stanno cercando di capire cosa ha funzionato.
Davide Rossi
Bahrein, Giovane ucciso durante una protesta antigovernativa. Sdegno nel mondo occidentale: “Non è che salta la formula uno?”
Alfonso Biondi
Corsa su tacchi a spillo a milano. Per partecipare alla Glamarathon necessari almeno sette centimetri di tacco. La velocità dei corridori sarà rilevata con un tacchimetro.
Rafrasnaffra
Sulla stessa tematica potete anche leggere:
Aforismi e citazioni sulle Olimpiadi
Aforismi e citazioni sullo sport
